RICERCHE PERDUTE

Ogni blogger ci é sicuramente passato e prima o poi ha sentito il bisogno di condividere con i suoi lettori questo momento.

Per chi non lo sapesse, soprattutto perché non ha un blog, ciascun blogger ha modo di avere una panoramica di quello che accade intorno alla propria creatura: numero di accessi, origine degli stessi, provenienza geografica dei lettori ed addirittura informazioni circa il sistema operativo o il motore di ricerca del lettore.

Fin qui, niente di male.

Il divertente però, arriva quando si va alla sezione “PAROLE CHIAVE PER LA RICERCA”, opzione che, in buona sostanza, consente di visualizzare quali parole chiave ha inserito la gente che ha poi visualizzato il tuo blog, e che, magari, per l’appunto, stava cercando tutt’altro.
Ma si sa il web é birichino (o scemo, a seconda dei punti di vista) e - a domanda - lui risponde.

Si scopre quindi che la gente talvolta ha seri problemi, nel momento in cui sente il bisogno di fare ricerche su certe cose.

Troverei quasi meno inquietante la classica ricerca a sfondo sessuale: ok, ho scritto un post che ho titolato “Piselli olandesi”, normale aspettarsi decine di pirla che per divertimento hanno fatto la classica ricerca pruriginosa.

Beeeeeeh. Errore!

Le ricerche sono DAVVERO assurde ed é per questo che meritano una seppur breve carrellata..

A tal proposito, molti “colleghi” hanno prodotto perle di divertimento sciorinando a loro volta le parole chiave trovate. Ve ne ne consiglio una su tutte, ma sono certa di averne lette altre, quindi se qualcuno vuole proprorre la sua e farmi memoria penso che a tutti faccia piacere farsi due risate in più.

Ecco dunque cosa ho avuto il piacere di trovare negli ultimi sei mesi tra le parole chiave, sommariamente divise per categorie:

LE DOMANDE ESISTENZIALI

Nel 2012 quali tipi di stendipanni ci sono (e nel 2011 non interessa?)

A casa dell'appestato non si parla mai del morbo? (Non saprei...)

QUESITI SGRAMMATICATI

Gioghi gradis esseri umami                                      

Blogspot contropelo (in entrambi i casi, o siete molto distratti o siete mentalmente in difficoltà)

LAPALISSE INSEGNA

Come si cuociono le verdure alla piastra cinesi (forse alla piastra?)

MAGRITTIANI O DEL SURREALISMO ANIMALE

Cani con ombrello

Tartarughe confezionate vive

PROBLEMI FAMIGLIARI E FRUSTRAZIONI VARIE

I boccoli di mio figlio maschio (Qual é il tuo problema? li voleva corti?)

Auguri buon compleanno dai genitori alla figlia quarantenne (te li aspettavi, piccina?)

Maestrina acida (tu o qualcun’altro? Aaaargh, il dubbio mi attanaglia..)

Gioca a dove ci sono i pisellini (dove? nell’orto?)

Fatto chiappe rosse (le hai fatte o te le hanno fatte? Ed é stata la maestrina acida?)

Non mi va mai bene niente (fratello, la tua é crisi esistenziale vera...)                                         

E per concludere, la TOP PARADE, ovvero il meglio del nostro meglio, direbbero gli Elio e le Storie Tese, naturalmente passibile di aggiornamenti, perché – la rete insegna – non c’é mai limite al peggio:

AL 6° POSTO, per tutti quelli che hanno un Edipo irrisolto

La differenza tra una mamma e una ruota

AL 5° POSTO, per chi si sente un po’ Leonardo e un po’ Archimede Pitagorico

Monociclo tandem

AL 4° POSTO, per chi fa scelte poco istintive (o forse é una mamma ansiosa?)

Il piercing alla lingua causa problemi a scuola?

AL 3° POSTO, per chi pensa di essere un Hannibal Lector con anima cinese

Ravioli cinesi ripieni di carne umana

AL 2° POSTO, per chi ha tempo da perdere

Come lisciare la barba riccia

E, dulcis in fundo, un imperdibile 1° POSTO, dedicato a tutti quelli che hanno sempre avuto il quesito sulla punta della lingua ma, passa oggi e passa domani, non sono mai riusciti a sapere come

Chiedere un antidiarrea in Olanda

Che utile la rete. Se non ci fosse dovrebbero inventarla.